Галоши

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить
некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
    - Кому везешь?
    - Деду.
    - А надолго хватит?
    - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Секс-игрушка

Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:
    - Я бы хотела купить вибратор.
    - Выбирайте любой!
    Новая русская, осмотрев вообще все:
    - Я хочу тот, который у вас под прилавком!
    - Извините. но именно его я не могу продать...
    - Почему!? Вы же сказали "любой"!
    - Это мой термос!

Китаец

Петька прибегает:
    - Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
    Начали его пытать холодом. Дали
    - Как себя чувствуешь?
    - Холосо!
    Дали минус
    - Как себя чувствуешь?
    - Холосо!
    Дали минус 40!
    - Как себя чувствуешь?
    - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

Мысли

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег све-
чу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.
Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез за-
думался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей
чему надоумил дурака".
Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.
А тот все сидит да думает.
Не вытерпела наконец жена и спрашивает:
-- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне
скажешь, вместе подумаем...
-- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи
денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

Шотландец

На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из
кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
-- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир.
-- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, ко-
торый час.

Один человек выиграл миллион.
-- Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
-- Как что? Раздам долги!
-- А остальные?
-- Остальные подождут...

Нужна броня, нужна:
Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Про читера:
Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой “трешкой” он косит народ,
Словно капусту, [censored]рот

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома,спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в компьютерном клубе, за соседним столиком играю.

Терористы в CS захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования.

Про фрэндлифая:
Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Маленький мальчик с “кольтом” бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового “кольта” оптики НЕТУ!

В будующем из игры CS и Авиатор сделали единую игру.
Инструктор выпускает из летящего самолета террористов-парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Так контр-терористы впервые за игру, завербавали инструктора.